danke für den blauen fleck. du arsch.

arsch arsch arsch.
ich würd gern nen klick der woche schreiben oder ein stück himmel posten. ich hätt auch bock, mal wieder ein rezept zu versemmeln oder ein paar schöne erlebnisse aus der kita zum besten zu geben.
ich kanns aber grad nich.
ist es überhaupt schon 2 wochen her, dass ich das hier schrieb? ich ertrage keine blauen flecken mehr. ich will auch nich mehr bluten. bitte mach, dass ich das nich mehr muss.
tja. scheiss drauf. ich ertrage neue blaue flecken. unglaublich, wieviel platz für die auf sonem scheiss-herzen ist. unglaublich, wie ekelhaft dieses beschissene herz immer noch bluten kann. und es tropft und tropft und tropft. es tropft schwarz und bahnt sich seinen weg durch mein inneres. wenns nach aussen kommt, dann will ich mich echt nich im spiegel sehn. vielleicht heul ich alles schwarze einfach weg. oder ich wüte es weg. im kopf. immer und immer wieder. oder es bleibt und ich seh einfach noch ein bisschen beschissener aus als vorher.
ich will kein drama machen, wo keins is. aber ich will auch nich verharmlosen, wo es nix zu verharmlosen gibt. ich war verliebt. wahrscheinlich bin ichs noch immer. jeder konnte das sehen. oder lesen. und ich hab irgendwie angenommen, dass das auf gegenseitigkeit beruht. dass dieses leichte, zarte gefühl ganz klar erwidert wird. tjoa. ich hab auch irgendwie angenommen, dass ein mensch einen anderen menschen nur dann dauerhaft küsst, mit ihm zeit verbringt, ihn neben sich schlafen lässt und ihm tiefe blicke zuwirft, wenn er etwas für den anderen empfindet. ich sprech nich von der großen liebe oder schweren, tiefen gefühlen. ich sprech von dieser zarten schleife der verliebtheit, die frische pärchen verbindet und ganz sache aneinanderdrückt. so, dass es nich wehtut. ganz locker, aber zusammen. ne schöne, leuchtend rote schleife. kein knoten und kein larifari verschnörkeltes geschnüre. ne schleife. die man lockern kann oder fester binden. oder die man einfach so lässt. 
meine schleife war entweder zu fest oder aber ich hab mich selbst damit eingeschnürt und irgendwie, irgendwo verheddert. 

Quelle:http://weheartit.com/entry/66025743?pgx=NewNavUpload

ich wollte nich übermorgen heiraten. ich wollt nichmal nägel mit köpfen machen. alles, was ich wollte, war. ja, was? ein klein bisschen mehr nähe. nur so ein bisschen. so, dass ich mich auch dauerhaft damit wohlfühlen kann. ohne kleine stücke von mir abzuschneiden. ohne mich zu verlieren. nee danke, das hatte ich schon. also war ich ehrlich und kaum war die katze aus dem sack (und es war echt ne ruhige und liebe katze, keine fauchende und kreischende bestie), darf ich hören, dass für mich nichts empfunden wird. warum? zuviel nähe? zuviel "ach du scheisse, wenn man ne freundin hat, dann hat die ja auch erwartungen. und dann muss ich mein leben ja auch ändern, zumindest son bisschen. nee. das will ich aber eigentlich nich. ich will mich melden, wenn ich bock dazu habe und nich, wenn sie es braucht. ich will auch mal 3 tage nix schreiben, ohne dass sie nervt. ich will sie vll gar nich jedes we sehen, sondern nur dann, wenn mir selbst danach is. aber scheisse. da is ja auch noch sie. sie will ja vielleicht auch was. nee. da kann ich mich nich drauf einrichten. da hab ich lieber keine gefühle mehr für sie".
vielleicht ist er auch einer dieser menschen, die ohne gefühle küssen können. kann ich auch. besoffen in ner disko mit 17. oder auch bei ein oder zwei dates, um zu probieren. aber dann merk ich, ob ich was spüre oder nich. ich kann nich jemanden wochenlang küssen, kuscheln, schmusen, seine hand halten und liebkosen, ihn in den arm nehmen und einfach zärtlich sein, wenn ich gar nichts empfinde. das macht man nich. jeder mensch mit gesundem menschenverstand muss doch davon ausgehen, dass der andere sich verliebt. ich mach doch nich wochenlang rum, wenn da nix is. 
für mich hatte diese zeit etwas magisches. wenn wir uns gesehen haben und dinge unternommen haben, war ich immer glücklich. und ich hab feine antennen. 
ich hab mit der zeit meinem eigenen bauchgefühl nich mehr vertraut, weil ich mich zurückgenommen hab. ich hab nich mehr gemerkt, was noch okay is und was nich mehr normal. ich habs auf die nähe geschoben. und vielleicht auf mangelnde erfahrung seinerseits. ich wusste es ja nie, ich konnte nur mutmaßen. also hab ich meine gefühle ignoriert und einfach zurückgeschraubt. aber am ende war meine antenne ausgefahren und es war ganz klar, dass ich richtig lag. so ist das nich normal. so is das nich gut und gesund. so handelt niemand, der genauso verliebt is. 
ich würd mir gern einreden, dass du auch verliebt warst. und nur zu feige, zu bequem und zu eingefahren, um dich auf ne beziehung einzulassen. weil das leben vorher toll war und du alle freiheiten hattest und weil jede form der zwischenmenschlichen beziehung ein wenig änderung erfordert. weils eben nich geht, dass man mal 3 tage nix von sich hören lässt, bloss weil man selbst das nich braucht. es gibt immer noch jemand anderen, man is nich allein. ausser, man hat plötzlich keine gefühle mehr und tut überrascht, weil das gegenüber welche entwickelt hat. "meintest du das ernst, dass du dich in mich verliebt hast?" äh ja hallo? natörlich. du küsst mich und bist zärtlich zu mir, du machst, dass ich mich wohlfühle und wir erleben gemeinsam schöne dinge, wenn auch immer nur recht kurz. egal. ja, ich hatte zarte gefühle. ja. klar. ich kann nich ahnen, dass es menschen gibt wie dich, die wochenlang zärtlichkeit ausstrahlen, ohne auch nur das geringste zu fühlen, im herzen. schade, dass es so ist.
ich bin nichtmal beleidigt, weil du nichts für mich empfinden kannst. es schockiert mich, es enttäuscht mich, es verletzt mich und ich fühl mich hilflos, weil ich mit allem besser klargekommen wäre als mit ner scheiss nachricht während meiner arbeitszeit. mit ner nachricht, die schon alles enthielt, damit ich schon vor dem telefonat bescheid weiss. wie kacke ist das? wenn ich mit dir tacheles geredet hab, hab ich wenigstens den arsch in der hose gehabt und lediglich gefragt, ob wir telefonieren. und ich liess das kätzchen aus dem sack, während wir sprachen. und nicht vorher. gott, was reg ich mich eigentlich auf?

Quelle:tumblr.com

ich fass es nich. ich erinnere mich an dein gesicht, an deinen geruch, an deinen kopf. ich hab dir betrunken die haare rasiert und wir lagen in der kühlen nachtluft mit ner matratze auf deinem balkon und tranken wein. du hast mich gewärmt und du sprachst vom "schönsten streicheln aller zeiten". aber das ist alles nur erinnerung. und erinnerung is quatsch. mag situationen geben, in denen man sich an sie klammern sollte und das alte foto nochmal rausholen sollte, obwohl es schon abgegriffen ist und völlig vollgeheult. abe nich in dem fall. in dem fall behalt ich den nächsten blauen fleck und hoffe, dass ich auch diesmal nich verblute. aber wird nich passieren. nich wegen dir.

das kissen riecht noch nach dir. und deine wasserflasche steht auf dem tisch. mehr ist es nicht, was von dir bleibt. es war keine lange zeit. aber für mich war es wirklich zauberhaft. und auch wenn es vorbei ist und dir nichts bedeutet hat, hast du mir den einzug ins leben gezeigt und mir ist wieder klar, dass ich verdammt noch mal wirklich fühlen kann. immer noch. ich bin kein blöder eisklotz, ich bin nicht kalt. ich kanns gar nich sein, auch wenn ichs mir einreden will. das weiss ich jetzt. und ich weiss auch, dass ich mich wieder verlieben kann. ich dachte echt lange, dass ich das nich kann, dass das gar nich geht. aber es geht. es muss nur jemand um die ecke kommen, der es wert ist. ich dachte, du wärest es. irgendwie warst du es auch. 
rumsitzen und heulen hilft nichts, aber manchmal fällt einem einfach nichts anderes ein. 

wirres zeug schreiben hilft. ich seh scheisse aus und ich fühl mich auch so. aber das is okay, ich darf das. wenn nich jetzt, wann soll ich dann rumlaufen wie sieben tage regenwetter? das leben ist viel zu schön, um traurig zu sein. und trotzdem. ich wünsch mir, dass du das liest und dass. ja, was? dass du es dir anders überlegst? ne. es ist zu kaputt. dass du es verstehst und dass du es irgendwie auch fühlst. irgendwie hoff ich, dass du mich ein wenig vermisst. und auch wenn ich all das nie erfahren werd, weil ich schon längst vergessen wurde, fühl ich mich trotzdem gut, wenn ich das schreibe. es kommt raus. yay. mir ist so schlecht und meine tränen schmecken bitter. ich hab angst, dass sie spuren auf meinem gesicht hinterlassen. so wie narben. ich bin einfach doof. 

Quelle:tumblr.com