verzaubert.

"In der Liebe geht es nicht um alberne kleine Worte. In der Liebe geht es um große Gesten! Für die Liebe fliegen Flugzeuge, die Banner über einem Stadion ziehen oder Heiratsanträge auf Riesenbildschirmen. Riesige Worte in den Himmel geschrieben. Liebe heißt, sich anzustrengen auch wenn es wehtut. Ganz offen zu sein. Liebe ist, wenn du Mut beweist, bei etwas, das du dir nie zugetraut hättest."

"Liebe ist anstrengend und hinterhältig. Nur Idioten fallen auf sie rein. Sie bricht dir das Herz und lässt dich blutend liegen. Und was hast du am Ende davon? Ein paar unglaubliche Momente, die du nie mehr vergisst. Tatsache ist: Es gibt viele Mädchen auf der Welt. Ich meine, das hoffe ich. Aber so wie bei der ersten Liebe wird es nie wieder sein. Die bleibt für alle Ewigkeit in meinem Herzen."

pink lady, joe und ich.

4 stunden in der notaufnahme. mein auge tut weh. es ist geschwollen und fleischig-rot. eklig. so eklig, dass man alle paar minuten ins bad laufen möchte. um nachzukucken. ob es noch da ist und ob es noch genauso eklig ist. so eklig, dass man einfach nich aufhören kann, das unterlid herumzuklappen. man, ist das schleimig, blutig, wäh.
du denkst, du bist ein notfall. schon klar, dass die da nicht auf dich warten und dich mit handkuss annehmen. die zeit vergeht nicht. es gibt keine uhr. das hat sicher seinen grund. es gibt nur dieses kleine, schlecht gelüftete zimmer. abgestandenes wasser, noch abgestandenere apfelschorle. kein leben. klackende plastikbecher, die ich in ermangelung eines mülleimers in meiner handtasche verstaue.
du füllst rosa und weisse zettel aus, die du dann in der hand hältst, stundenlang.

an der tür zum klo hängt ein schild. es lacht dich hämisch an und flüstert dir zu, dass am wochenende nur ein einziger augenarzt für das gesamte krankenhaus zuständig ist. dass der eindruck entstehen könnte, es sei kein arzt im haus. die klebefolie blättert ab und ich mache mir sorgen. ob hier schon viele menschen ihre wut und ungeduld an dem schild ausgelassen haben? nun, besser als an der ärztin. die ist klein und freundlich und erkältet. sie ruft einen bebrillten patienten rein, mitte 30, schlank und ein auge permanent zugekniffen. ich tippe auf fremdkörper im auge. dann ein notfall. er (ich nenne ihn gerd), liegt auf der pritsche und wartet auf sie. ich stelle mir vor, dass er 2 stunden warten musste, bis er überhaupt drankam. seine hoffnung, als er endlich ins behandlungszimmer darf. und dann muss die ärztin weg. er liegt dort, fast 3 stunden.

ich schwitze. die luft ist eklig. die ärztin kommt nicht wieder. ich bin ungeduldig. ein patient zerreisst seinen weissen zettel und geht. wutentbrannt, mit einem tränenden, roten auge. dabei kam er erst nach mir.

schweissflecken unter meinen armen. die haare angefettet, die füsse seit über 12 stunden in den chucks. meine jeans riecht nach sand, frittierfett und schweiss. ich kann mich nicht mehr riechen. aber ich warte.

mit mir warten pink lady und joe. und dario. pink lady heisst michi. er ist gross, hat dunkle haare und kommt grad vom joggen. er hat seinen freund joe getroffen und ihn dann ins krankenhaus gefahren. er ist nett. und stotterer. aber er hat sich im griff. er stottert über döner und über äpfel. er isst nur pink ladys. und er wirkt in vereinen mit. morgen abend geht er grillen. ich verstehe mich gut mit ihm. er kommt auch vom dorf. wir lachen und machen witze. er starrt mich an. unter seinem shirt zeichnet sich ein leichter bauch ab. ich kucke mich in der spiegelnden, dunklen scheibe an. unter meinem auch. ich seufze.

joe ist der typ mann, den man sieht und geil findet. falsch. den ICH sehe und geil finde. mama würde sagen, er sieht aus wie ein verbrecher. jaha. tut er. er sieht geil aus. ich ertappe mich beim gedanken an schmutzigen sex mit ihm auf der toilette. an der das informationsschild hängt. seine haut ist leicht gebräunt, er trägt einen ohrring. ein auge zugekniffen. die augen eisblau, die haare stachlig. und dieser blick. ich glaub, es ist dieser blick an männern, der mich um den verstand bringt. beschreiben kann ich ihn nicht. stechend vielleicht. abenteuerlich. aber auch zart und sanft. und ich interpretiere zuviel hinein.
joe hat eine frau und drei kinder. und er hatte mal eine werkstatt. seine hände sind schwielig und schwarz von motoröl, das nicht mehr abgeht. mein gott, kann frau sich bessere hände auf ihrer nackten haut vorstellen als kräftige arbeiterhände, die nach motoröl stinken? ich nicht, nicht in dem moment.

wir sind von der aussenwelt abgeschottet. pink lady starrt mich an und ich starre joe an. so ist das leben. wir witzeln zu dritt und ich bin fast froh, hier zu sein. ungeduld und ärger kann auch zusammenschweissen. sie machen sich sogar sorgen um mich und mein auge. ich fühle mich gut.

dario wartet auch. vielleicht heisst er auch vladimir oder miroslav. vielleicht ist er 16 oder 18. klein und jungenhaft. niedlich. ein treudoofer, lieber hundeblick. ich mag ihn sofort. er ist schüchtern, ruhig und zurückhaltend. trägt arbeitsklamotten. redet kaum. wenig hoffnung, kein optimismus im blick. aber er hält durch. wie wir alle. stickig, trüb, schmerzlich. wir wollen nur untersucht werden. wir möchten nur gesund sein. gewissheit haben.

ich stelle mir vor, dass ein sturm kommt und wir das krankenhaus nicht verlassen dürften. oder ein serienmörder umgeht, so wie bei sebastian fitzek. ich stelle mir vor, dass wir die figuren in einer tvserie sind. wer bin ich? die fletschaugige blondine, die nach kindergarten riecht? nein, das rieche nur ich. ich bin die einzige frau. das geht nich. vielleicht kann die ärztin noch mitwirken. sie ist ein guter mensch. sie sieht aus wie ein guter mensch. und als sie mich nach fast 4 stunden wartezeit dann auch endlich untersucht, da weiss ich, sie ist es wirklich. ihre stimme ist zart, müde und schwach. sie untersucht mich gründlich und gibt mir tolle tipps. ich mag sie. sie ist dankbar für mein verständnis und mir rutscht nur ein "wie schön, dass sie hier sind" heraus. ja, stress schweisst zusammen.

unfreier kopf

kennt ihr das? diese tage, an denen alles nervt? an denen man eigentlich einfach nur kreischen will und ausrasten und mit gegenständen um sich werfen? ich bin ganz froh, dass meine hemmschwelle diesbezüglich mittlerweile relativ hoch ist. sonst hätte ich jetzt wahrscheinlich eine verwüstete wohnung und weder freunde, noch familie. und die polizei im haus, wegen meines schreiens. oder ich hätte einen autounfall gemacht. oder oder.

manchmal pisst mich alles an und ich möchte aus der haut fahren und in ne andere reinschlüpfen. ich weiss nichmal, in welche. eigentlich ist es mir egal. ich will jeder sein, nur nicht ich. nicht jetzt, in diesem moment, an diesem tag, mit diesen lasten, sorgen, situationen und allem. ich will einen freien kopf und ich will ihn jetzt. ich will nichts schlimmes vor mir haben und an nichts denken müssen. ich will essen und schlafen und gute bücher lesen. ich will musik hören und auto fahren und nette menschen sehen. aber das ist das problem. wenn man etwas will, dann klappts eben meist nicht. ich bin so genervt und frustriert und angefressen, ich könnte nur kotzen.
zu schade, dass mir keine schönen worte einfallen wollen. alles ist schwarz und blitzig und ekelhaft und dreckig und ich will einfach nur um mich schleudern. ich hasse gerade alles. und jeden. egal was oder wer kommt, ich bin sauer auf ihn. gut, wenn sich also in den nächsten stunden niemand meldet. lasst mich in ruhe. ich will mich verkriechen und nicht mehr rauskommen. ich will 5 jahre alt sein und mein grösstes problem soll sein, dass ich mir ne barbie wünsche und sie nicht bekomme. und sogar das kann äusserst schmerzhaft sein. leckt mich am arsch, echt. jeder hat es einfacher als ich. und ich weiss, dass das nicht stimmt, aber das ist mir gerade sowas von scheissegal. also kuck mich nich so an und halt dein maul. dich find ich nämlich auch total scheisse. der blick in den spiegel nervt genauso. wah, ich will ausrasten. sinnlos fressen, im schlafanzug zu burger king fahren und allen leuten den stinkefinger zeigen. ich kann zu burger king fahren, wie ich das will. und wenn ich nackt fahre. das geht keinen was an.
bitte bitte, ich möchte so gerne gute laune und schöne gefühle in mir und keine sorgen und so einen kram. kann ich nicht gebrauchen. mach, das ich fröhlich bin. das wäre so schön. fröhlich sein ist toll und in mir ist grad nur wut, die in die tasten haut wie ein psychopath. knips kein foto von mir, nicht jetzt. du könntest echt schiss kriegen.
ich will fröhlich sein. so. haha.