farbkotze.

ich sitze im auto und singe zur intrumentalversion von "i believe" von bro´sis mit. singe laut und aus voller kehle. korrigiere mich selbst, wechsle die tonlage, starte die version von neuem, wenn ich mich versinge.
frage mich, ob das noch andere menschen tun. finde, dass ich mich beschissen anhöre. also neuer versuch.

Regrets collect like old friends
Here to relive your darkest moments

der himmel ist wolkig. mein pullover auch. jemand sagte, ich hätte schöne titten darin. gratulation. zieh ich das jetzt nochmal an oder lass ich es lieber sein?

And all of the ghouls come out to play
And every demon wants his pound of flesh

ich fühl mich sauber und rein und ehrlich und ausgekotzt. die mundwinkel voll bunter farbe, die bitter schmeckt, wenn ich sie ablecke. vom kinn tropft es auch, wie mayo und ketchup und nutella und eiscreme. es tropft auf den tittenpullover.

ist es ein stück seele, ist es alter ballast? ist es ein gutes stück seele? warum schmeckt es bitter? und wo will es hin? ich werde den pullover nicht mehr waschen können, wenn es dort haftenbleibt. ich kann doch meine seele nicht wegwaschen.
ich stell mir vor, wie ich vor der waschmaschine stehe und zuschau, wie die bunte farbe an das guckloch klatscht. tada, da schwimmt meine seele. wird ordentlich durcheinandergewirbelt. vielleicht kann ich sie danach zum trocknen aufhängen.

I am done with my graceless heart
So tonight I'm gonna cut it out and then restart

ich wünsch mir eine leindwand und ganz viel farbe. ich wäre wie toulouse (oder war es berlioz) von den aristocats. ich würd einfach meine hände hineintunken und die farbe an die leinwand klatschen. es gibt leute, die verkaufen das als kunst. kunst ist, was du draus machst. klatsch! mach es rot und gelb und mit ganz viel dunklem blau. das gefällt mir. vielleicht werde ich künstlerin, so ganz nebenbei. ich mache meine eigene ausstellung.
seelen auf der wäscheleine, seelen auf der leinwand. und in wirklichkeit ist ja doch alles in mir drin und soviel du auch kotzt, es kommt nicht raus. so einfach wirst du deine seele nicht los. und eigentlich willste es ja auch nicht.

And I'm ready to suffer and I'm ready to hope

It's always darkest before the dawn

Ach und übrigens.... III

The best part of me is well hidden. 

uuuund - ab dafür!

was für ein wochenende! irgendwie ist nichts passiert. und irgendwie ist doch ganz viel passiert.

freitag bin ich bereits mit starken schmerzen aufgewacht, habe eine ibuprofen gefrühstückt und mich dann an die arbeit gequält. was soll der scheiss?

zum mittag gab es eine zweite ibu und dann durfte ich um kurz nach 16 uhr den heimweg antreten. ich war nicht mehr fahrtauglich, bin aber natürlich trotzdem die knapp 70 km nach hause gefahren.
dass ich keinen unfall gebaut habe, grenzt an ein wunder. teilweise war ich so unkonzentriert, dass ich wirklich froh war, allein im auto zu sein und so wenigstens niemanden ausser mir selbst zu töten, falls ich gegen einen baum oder ne leitplanke oder eine ampel fahre.
ich war völlig platt. jeder knochen in meinem körper (und man, das sind viele!) tat abgrundtief weh. den abend verbrachte ich damit, vor mich hin zu vegetieren, zu stöhnen, zu leiden und xmen zu kucken.

samstag ging es mir etwas besser, ich kam aber trotzdem auf die idee, meine krankheit zu googeln. (macht das nicht leute. macht es NICHT.) oh gott, ich habe bestimmt eine schilddrüsenunterfunktion, mindestens aber hepatitis, welchen typ weiss ich gar nicht mehr. vielleicht ist es auch diabetes, aber ganz bestimmt bahnt sich rheuma, gepaart mit einem waschechten burnout-syndrom an. ihr seht, dass ich überhaupt noch lebe und tippen kann, ist ein wunder. und nein, ich bin jesus bisher nicht begegnet.

nun, heute geht es mir noch etwas besser, aber ich spüre die erschöpfung in den knochen. liegt es nun an meinen stressigen wochen, liegt es an einer virusinfektion, brauche ich einen checkup oder einfach nochmal so sagen wir 6 monate bezahlten urlaub? ich weiss es nicht.
ich bin froh über die gesellschaft und ablenkung, die ich von meiner familie bekommen habe und ich bin froh, dass meine freunde soweit verständnisvoll waren und mich einfach mal ganz für mich haben sein lassen. ich brauchte das. nur habe ich das gefühl, dass ich das momentan jedes wochenende brauche. ich bin freitags völlig fertig mit der welt, jedes treffen mit freunden ist erstmal quälerei und ich bin froh, wenn ich einfach nur allein bin, mir irgendeinen film ansehen kann und ja. fertich mit der welt.