pink lady, joe und ich.

4 stunden in der notaufnahme. mein auge tut weh. es ist geschwollen und fleischig-rot. eklig. so eklig, dass man alle paar minuten ins bad laufen möchte. um nachzukucken. ob es noch da ist und ob es noch genauso eklig ist. so eklig, dass man einfach nich aufhören kann, das unterlid herumzuklappen. man, ist das schleimig, blutig, wäh.
du denkst, du bist ein notfall. schon klar, dass die da nicht auf dich warten und dich mit handkuss annehmen. die zeit vergeht nicht. es gibt keine uhr. das hat sicher seinen grund. es gibt nur dieses kleine, schlecht gelüftete zimmer. abgestandenes wasser, noch abgestandenere apfelschorle. kein leben. klackende plastikbecher, die ich in ermangelung eines mülleimers in meiner handtasche verstaue.
du füllst rosa und weisse zettel aus, die du dann in der hand hältst, stundenlang.

an der tür zum klo hängt ein schild. es lacht dich hämisch an und flüstert dir zu, dass am wochenende nur ein einziger augenarzt für das gesamte krankenhaus zuständig ist. dass der eindruck entstehen könnte, es sei kein arzt im haus. die klebefolie blättert ab und ich mache mir sorgen. ob hier schon viele menschen ihre wut und ungeduld an dem schild ausgelassen haben? nun, besser als an der ärztin. die ist klein und freundlich und erkältet. sie ruft einen bebrillten patienten rein, mitte 30, schlank und ein auge permanent zugekniffen. ich tippe auf fremdkörper im auge. dann ein notfall. er (ich nenne ihn gerd), liegt auf der pritsche und wartet auf sie. ich stelle mir vor, dass er 2 stunden warten musste, bis er überhaupt drankam. seine hoffnung, als er endlich ins behandlungszimmer darf. und dann muss die ärztin weg. er liegt dort, fast 3 stunden.

ich schwitze. die luft ist eklig. die ärztin kommt nicht wieder. ich bin ungeduldig. ein patient zerreisst seinen weissen zettel und geht. wutentbrannt, mit einem tränenden, roten auge. dabei kam er erst nach mir.

schweissflecken unter meinen armen. die haare angefettet, die füsse seit über 12 stunden in den chucks. meine jeans riecht nach sand, frittierfett und schweiss. ich kann mich nicht mehr riechen. aber ich warte.

mit mir warten pink lady und joe. und dario. pink lady heisst michi. er ist gross, hat dunkle haare und kommt grad vom joggen. er hat seinen freund joe getroffen und ihn dann ins krankenhaus gefahren. er ist nett. und stotterer. aber er hat sich im griff. er stottert über döner und über äpfel. er isst nur pink ladys. und er wirkt in vereinen mit. morgen abend geht er grillen. ich verstehe mich gut mit ihm. er kommt auch vom dorf. wir lachen und machen witze. er starrt mich an. unter seinem shirt zeichnet sich ein leichter bauch ab. ich kucke mich in der spiegelnden, dunklen scheibe an. unter meinem auch. ich seufze.

joe ist der typ mann, den man sieht und geil findet. falsch. den ICH sehe und geil finde. mama würde sagen, er sieht aus wie ein verbrecher. jaha. tut er. er sieht geil aus. ich ertappe mich beim gedanken an schmutzigen sex mit ihm auf der toilette. an der das informationsschild hängt. seine haut ist leicht gebräunt, er trägt einen ohrring. ein auge zugekniffen. die augen eisblau, die haare stachlig. und dieser blick. ich glaub, es ist dieser blick an männern, der mich um den verstand bringt. beschreiben kann ich ihn nicht. stechend vielleicht. abenteuerlich. aber auch zart und sanft. und ich interpretiere zuviel hinein.
joe hat eine frau und drei kinder. und er hatte mal eine werkstatt. seine hände sind schwielig und schwarz von motoröl, das nicht mehr abgeht. mein gott, kann frau sich bessere hände auf ihrer nackten haut vorstellen als kräftige arbeiterhände, die nach motoröl stinken? ich nicht, nicht in dem moment.

wir sind von der aussenwelt abgeschottet. pink lady starrt mich an und ich starre joe an. so ist das leben. wir witzeln zu dritt und ich bin fast froh, hier zu sein. ungeduld und ärger kann auch zusammenschweissen. sie machen sich sogar sorgen um mich und mein auge. ich fühle mich gut.

dario wartet auch. vielleicht heisst er auch vladimir oder miroslav. vielleicht ist er 16 oder 18. klein und jungenhaft. niedlich. ein treudoofer, lieber hundeblick. ich mag ihn sofort. er ist schüchtern, ruhig und zurückhaltend. trägt arbeitsklamotten. redet kaum. wenig hoffnung, kein optimismus im blick. aber er hält durch. wie wir alle. stickig, trüb, schmerzlich. wir wollen nur untersucht werden. wir möchten nur gesund sein. gewissheit haben.

ich stelle mir vor, dass ein sturm kommt und wir das krankenhaus nicht verlassen dürften. oder ein serienmörder umgeht, so wie bei sebastian fitzek. ich stelle mir vor, dass wir die figuren in einer tvserie sind. wer bin ich? die fletschaugige blondine, die nach kindergarten riecht? nein, das rieche nur ich. ich bin die einzige frau. das geht nich. vielleicht kann die ärztin noch mitwirken. sie ist ein guter mensch. sie sieht aus wie ein guter mensch. und als sie mich nach fast 4 stunden wartezeit dann auch endlich untersucht, da weiss ich, sie ist es wirklich. ihre stimme ist zart, müde und schwach. sie untersucht mich gründlich und gibt mir tolle tipps. ich mag sie. sie ist dankbar für mein verständnis und mir rutscht nur ein "wie schön, dass sie hier sind" heraus. ja, stress schweisst zusammen.